Tempos Modernos?

São 10:30 da manhã, você acorda e, ainda de cueca folheia páginas de um livro qualquer, apenas para ativar seu neurônios ainda anestesiados pelo excesso de álcool ingerido na noite interior... Água, leite, alguns biscoitos, ovos, e um baseado. Põe um Jorge Ben pra tocar, senta, começa a organizar seu dia de trabalho, e fica a espera de um lapso, uma sinapse neural divina que lhe dê os rumos de um novo anúncio – e mesmo ganhando R$400 por mês acha aquilo o máximo, e o chama de um novo sistema de produção que o Diretor implantou na agência baseado em uma teoria de um sociólogo italiano que veio ministrar uma palestra no Brasil, mas que nem sequer explicou para os funcionários do que se tratava. Apenas ordenou: vão para suas casas, criem, e só me liguem quando tiverem certeza de que vou ganhar dinheiro com suas idéias.

Consulta o briefing, rabisca, fala só, se neura, e o queima. Imagina a nova musa da novela... que pode ser alienada, semi-analfabeta, racista, interesseira, e galinha, mas têm aquele belo busto capaz de se encaixar perfeitamente no novo sutiã high-tech, ultra-revolucionário, que passa de 40 em 40 segundos no canal da TV por assinatura – claro, nos intervalos do BBB - e que promete fazer maravilhas com os seios - até - da Dercy Gonçalves em uma semana, e sem dieta... o ‘maravilhoso’ produto que o seu cliente pretende vender as suas custas. E que você, subordinado ao Diretor de Criação da agência, está encubido de produzir peças tão criativas que convença até o Jô Soares à experimentar.

Infelizmente não consegue fazer alguma coisa 'do caralho', e de quebra, pra sacramentar a sua loucura originada por não se acostumar com a PARANÓIA que é o mercado publicitário, é apresentado pr'aquele carinha, seu ex-colega de turma, de família rica, um dos mais bagunceiros da turma, que ao contrário de você – que passou 4 anos sentado numa cadeira de faculdade anotando 'regrinhas pra ser criativo', fez uma pós em SP, fala inglês fluentemente, além de ter feito intercâmbio – largou o curso no quarto semestre, deu umas viajadas, fala 'Photoshopês' e 'Corealiza' até pensamento, e que agora é a sua dupla de criação. Uma 'chance' que seu patrão lhe deu pra tentar produzir pelo menos UM impresso de boa qualidade que seja, antes de começar a avaliar a sua possibilidade de demissão.

Olha Brunno, esse é o Flávio, indicado pela CAIXA 2 – COM. E MKT lá de São Paulo. Ele é a sua nova dupla. Dessa vez tem que 'sair' né? - e faz uma cara de 'semi-desemprego' antes de bater a porta.

Nem é preciso dizer que foi demitido, certo? E o pior, ainda vê o Flávio ganhar um Leão de Ouro em Canes no ano seguinte, e com um anúncio fantasma. Enquanto isso, você escreve em blogs como este, pra tentar tirar um trocado do GOOGLE com esse papo de Link Patrocinado. Achando isso o máximo, é claro. ;)

Consultas:

Domenico de Masi – Teoria do Ócio Criativo.

Livro: Criação sem Pistolão – Carlos Domingos.

Filme: Tempos Modernos – Chaplin.

Blog: Brainstorm.