Outro dia peguei um ônibus, destes que levam as pessoas sonolentas pro trabalho as oito, e comecei a observar as pessoas. É o meu hobby preferido, observar as pessoas, ver as reações delas ao serem contrariadas, tentar entender o que se passa na cabeça de um desconhecido quando ele insiste em puxar a cordinha mais de três vezes mesmo sabendo que uma única vez é o suficiente para o motorista notar que a lâmpada em péssimas condições, mas que ainda pisca, está cumprindo a sua função de alerta. Poisé, me preocupo com estas coisas simples, que quase ninguém para pra pensar, mas que eu insisto em afirmar que é uma das minhas funções nesse mundo... Observar.
Comumente leio. Entro, sento, e leio. Aliás, Entro, sento, leio, observo um, sigo o passo de outro, torno a ler, e às vezes até leio observando alguém - só não me pergunte como. Numa dessas, semana passada, fui me encontrar com uma amiga na Casa das Onze Janelas. Fiz tudo direitinho: entrei, sentei, li e observei. Até que acontece um fato que testa ao máximo esta minha habilidade (se assim podemos dizer), um tipo de avaliação bimestral de "Observação Experimental I" ou qualquer disciplina com nome parecido. Eu lia "Eu tomo conta do mundo" da Clarice, quando um carro desgovernado parte para cima de uma família no acostamento. Gritos, desespero, um "ele vai bater neles" ouvido em meio de um "tomo desde criança conta de uma fileira de formigas" lido, uma experiência única. Eu me dividia em olhar pro carro em direção da família, ler o parágrafo das formigas, interpretar o que todas aquelas pessoas estavam gritando, e ainda tinha que me posicionar a respeito daquela situação toda. Digo, minha aflição se dava por não saber como agir: se eu entendia o conto lido, apoiava a gritaria, ou acompanhava visualmente o desenrolar do fato.
Se fui egoista? Talvez sim. Na verdade eu estava mais preocupado com o desenrolar do conto do que o desfecho do não-atropelamento - eu sabia que não aconteceria nada, uma certeza só minha, e que por algum motivo misterioso eu a tinha. E foi o que aconteceu. Cessaram-se os gritos, choros, medo, e nervosismo, então a família entrou no ônibus ainda assustada. Acalmaram-se e depois riram como se estivessem em uma platéia circense, lembrando do ocorrido. Na verdade do não-ocorrido. Foi nessa hora que o meu surto foi maior. "Porque riram?". Queria vê-los rir, sim. E também chorar, logo após o riso. Por um momento me deu um certo nojo de mim que, trocando em miúdos, queria vê-los sofrendo, e da família que ousou rir do seu destino. Achei aqueles risos eram um desrespeito com o destino, ou com Deus, que os teria salvado.
Não sei o motivo, mas eu ajo como um tolo nessas horas. Eu quero ver as duas versões, o riso e o pranto, quero saber até onde o ser humano pode chegar e como ele se comporta com essa perplexidade de sentimentos. Eu me alimento das agonias. Não sei se isso pode ser chamado de perversidade, eu gostaria que não fosse assim chamado, inclusive porque me considero uma pessoa boa. Contudo, sou muito curioso... O meu desejo de observar e viver o mundo é tão grande que não cabe só nessa vida, nesse corpo, me sinto com os sentidos ainda muito limitados para viver o mundo real. Eu quero mais. Quem dera se pudesse chorar a dor dos outros, rir do prazer alheio, viver o mundo das pessoas na rua.
É confuso querer viver o mundo ainda mais, e confesso que talvez ficasse louco se conseguisse. Digo, observá-lo nos seus momentos de gozo e agonia e trazê-los para si, independente de qual, apenas por crer que seria o modo mais justo de arcar com as conseqüências que essa confusão toda pode me trazer - Cultura = moeda?. E tenho medo. Medo de assustar as pessoas mais próximas simplesmente revelando o quanto eu preciso e de quanto eu me sinto pobre de mundo, pois sei que eu observo o mundo por querê-lo, e o quero porque a vida não basta. Talvez seja loucura... Ou não, pode ser somente curiosidade e egoísmo, coisa que a minha suposta inteligência sensível ainda não consegue decifrar.
Às vezes penso que o problema é que eu, além de assumir a função de observador, penso muito, a todo o momento. Daí eu escrevo, pois assim tenho a chance de experimentar o meu mundo, o que vivo e sinto... Enfim, invento um conforto para o meu corpo.
